もう、逃げない

私はDV被害者だといっても、まだ離婚成立前だ。
つまり親権は夫、私双方にある。

私は、ごく少ない味方にしか言ってはいないのだが、凄惨な虐待環境で育った。実家が、地獄だった。そして、そこしか知らなかったため、その環境で生き抜く術を習得して生き延びた。ちょっとっやそっとのことでは、何も感じなかった。そして狂った男の扱いは、天才的にうまかった。

時には強く出て、相手を叱責した後抱きしめ甘えさせ、
相手が感情を爆発させてしまった後には、徹底的に下手に出て、怯えたそぶりを見せながらも
「あなたを愛しているの。あなたを怒らせてしまったこと、心から後悔してる」とばかりにすがりつき、相手の怒りを性行為に変化させて体でその暴力的な破壊衝動を呑み込む。そうやって生きてきた。

それは子どもの頃から染み付けてきた内で、最も生存可能性の高い方法・技術だ。

ココロ、
というものを、考えて生きられる余裕のある人は良い。

私は、そんなもの知らない。知らなかった。

記憶？そんなもの、生きるのに邪魔だ。こんな人生、忘れないままなら、死んだほうがいいに決まっている。

地獄を生きてきたのだ。
誰もこんな風に感じない私に「人権」など認めてくれないけれど、「感じないなら、そのままで良いじゃないか」って言われるけれど、でもね、今、私は人間としていきたいと思うようになったんだ。
遅いの？
ねぇ。何も感じないで、記憶も消して、地獄の中で笑いながら生きてきた人間は、一生地獄の中でうごめいているしか世間は許さないというの？

私は、もう、逃げない。
自分の人生から、逃げない。

夫や、実家が見るかもしれない。でもそれが何だ。
私は、もう、逃げない。

帰ってこれた。
大事な人の元に、大事な思いの中に、戻りたい環境に私は戻ってきた！
この叫びたいほどの喜びがわかりますか？
失い続け、諦め続け、心を殺し続けた私が、もう捨てないと決めた。
もう、私は、大事なものを捨てたり、潰したり、したくないんだ。