自分のからだ・こころ

よく「自分を大事にできない人間だ」と評される。
「自分のために時間使いなとか、自分に手をかけな」とか。
でもね～、よくわかんないのよね～。
でも、我ながらほんっと～に賢いなと自信を持って言えることがある。

あたしはあたしのために「男と、セックスしない」

そりゃあ、あたしもふつーの女だし、特に生理前とか排卵期なんかしたくなる。（しまった！話題がまた18禁になった）
でもあたしは知ってるんだ。あたしは男性とセックスするたびに、どんどん壊れていく。

自分の原風景ってのが誰にでもあるんだ。静かに一人になって、安全な空間で、自分の中に降りてみるの。眠れない夜なんかにやってみるのも悪くないと思う。

私の原風景の中にいたのは、幼いおかっぱの幽霊みたいな子だったんだ。異常に肌が白い、黒いビー玉みたいななにも映さない眼をしたね。その子に触れると一瞬体が硬直する、でも、すぐに弛緩する。それは安堵からじゃなくて、諦めからのもの。
証拠に目に生気は宿らない。焦点はいつもおかしい。

そうよ、私は幼い子供なの。成長できなかったのね。
でも、年月は残酷で、外側は大人の女になった。肉の欲求は成人女性のものがある。でも、その心は幼い子供のまま。

私がほしいのは、愛のこもったハグなんだと思う。保護される安心感。もう、一人で闘わなくてもいいという安心感。要は保護者を欲してるわけよ。

ところが女になると最終的に求められるコミュニケーションツールはセックスだから、混乱する。求められることはうれしい。おまけに感じてしまう。でも、何かが違う、本当にほしいものは違う気がする。本当は守られて安心したい。これは守られるための、愛を証明するための、代償行為なの？安心どころか、不安が心の大半を占める。ますます相手のセックスの要求にあらがえない。考えることが面倒になるとリセットして全部消してしまう。
でもね、私は30手前でやっと気づいたの。

心が成長するまでセックスしちゃだめ！


セックス以外、言葉や体験で、信頼とか、連帯とか、協調とか、そんなものを心に覚えさせて積み重ねさせないとだめなんだ。
努力の結果、原風景の幼い子が、今やっと自分が怯えていることに気付き始めた。これは大きな成長よ。感じなかったのが、感じるようになったということは、少し安心感を感じてきた証拠だもの。

そんなこんなで男を絶って7年。これが自分への最大のプレゼントだ。
信頼や愛情のない関係じゃ、いいセックスにならない。（そりゃ誰が相手でもそれなりに気持ちいいだろうし）刹那の関係だったらいいだろうけど、セックスはコミュニケーションだもの、後を引くのよ。気持ちがないのにすれば、面倒に巻き込まれて後悔するだけ。

自分を大事にしてないって評されるけれど、見えない部分であたしは自分をとっても大事に守ってるのよ。

セックスが止まらないあなた。した後空しいあなた。オナニーのほうが気持ちいいのに、人肌にふらふらしちゃうあなた。自分の心が本当にほしいものに、気づけたらいいね。